Emmhof (Niederlande). In einem Center Parcs.

Ein deutsches Ehepaar Mitte 60 sitzt im Schwimmbad. Die Frau liest die BILD–Zeitung .
Sie: “Du, hier steht ‘Sex im Alter wird besser’!”
Er schaut sie von oben bis unten an und sagt trocken: “Nein.”

belauscht vonSandra

Kastellaun. Brüderweg 164.

Auf der Nature One. Ein offensichtlich unter Drogen stehender junger Mann wankt auf ein ebenso unter Drogen stehendes Mädchen zu.

Er: “Tschuldigung, wo geht’s denn hier geradeaus?
Sie: “Da vorne links!”

belauscht vonJohanna

Paderborn. In einer Apotheke.

Ein Kunde (ca. 50) betritt die Apotheke und überreicht der Apothekerin sein Rezept. Sie geht damit in den hinteren Teil der Apotheke und kommt mit einem Medikament, diskret in einer Tüte verpackt, zurück.
Apothekerin: “120 Euro bitte.”

Kunde: “Wie bitte? 120 Euro?”
Die Apothekerin erklärt freundlich, dass es sich um ein sogenanntes Lifestyle-Medikament handelt und dieses leider keine Kassenleistung ist.
Kunde: “Ach so okay. Nee, dann lasse ich das. Mit der Geliebten klappt’s auch so und mitmeiner Frau ist es mir eh egal.”

belauscht in Paderborn von Anchorwoman

Paderborn. Hauptbahnhof.

Ein junger Mann wirft Müll in einen Mülleimer, der gerade von einem älteren obdachlosen Herrn durchsucht wird. Dieser sagt daraufhin empört:

“Was soll denn das? Ich stör dich doch auch nicht bei deiner Arbeit!”

belauscht in Paderbornvon Brabbit

Bad Kreuznach.

Eine Gruppe Jäger beim Trinken nach der Jagd. Der Alterspräsident feiert demnächst Goldene Hochzeit zu der die anderen eingeladen sind.

Jäger: “Was war denn die schönste Zeit in deiner langen Ehe?”
Alterspräsident: “Die 2 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft.”

belauscht von Heinz

Heilsbronn. Am Bahnhof.

Ein alter Mann steht vor mir am DB-Automaten und kommt offensichtlich mit der neuen Touch-Technik nicht so klar. Irgendwann stößt er mit seinem Gehstock gegen den Automaten und schreit ihn an:

“Früher hätte man sowas an die Wand gestellt und erschossen!”

belauscht von Tummy

Bruchsal. Im Büro.

Die Sekretärin hat aus einer handschriftlichen Notiz ihres Chefs ein offensichtlich recht fehlerhaftes Schreiben verfasst und in die Unterschriftenmappe gelegt.
Nach dem Durchlesen ruft der Vorgesetzte quer durchs Großraumbüro:

„Frau Rohrer, was soll denn das? Sie haben wohl ein Vakuum im Kopf???“

Die Sekretärin kontert schlagfertig zurück: „…immer noch besser als gar nichts!“

belauscht von Peter

Rösrath. In einem OBI-Baumarkt.

Ein älteres Ehepaar in der Lampenabteilung.

Der Mann will eine LED-Lampe für 30€ kaufen mit einer sehr langen Lebensdauer.
Daraufhin antwortet seine Frau: “Och Wilhelm, 30€ für eine Lampe? So lange leben wir doch gar nicht mehr.”

belauscht von Rocco

Mainz.

Ein Förster verbringt einen Tag im Wald mit der 2. Klasse einer Waldorfschule. Die Kinder können ihn Fragen stellen.

Kind: “Was ist denn Ihr Lieblingstier?”
Förster: “Totes Reh.”

belauscht von Heinz

Lichtenstein.

Führung im Schloss Lichtenstein auf der Schwäbischen Alb. Unter einem Gemälde, auf dem unter anderem der Reichsapfel des Heiligen Römischen Reiches dargestellt ist kommt es zu folgendem Dialog zwischen einem ca. 10-jährigen Jungen und einer jungen Frau, die sich offenbarkennen:

Junge (zeigt auf den Reichsapfel): “Kennst Du Worms?”
Frau: “Da war ich noch nie.”
Junge (leicht genervt): “Ich mein doch Worms, das Computerspiel. Da gibt’s eine Handgranate, die sieht genau so aus wie das da.”

belauscht in Lichtenstein von Martin D.

Dresden. Auf dem Evangelischen Kirchentag.

Nachdem die Konzerthalle für Bodo Wartke geschlossen wurde, um eine Überfüllung zu vermeiden, sich aber immer noch hunderte Menschen vor dem Gebäude befinden, ruft ein Organisator über das Megaphon:

“Jede Panik, die jetzt nicht ausbricht, ist eine gute Panik!”

belauscht von Zwockel

Nürnberg. Im Tiergarten.

Ein Junge (ca. 5) beobachtet ein wenig misstrauisch die umherschleichenden Wölfe im Gehege.

Die Mutter will den Kleinen beruhigen: “Weißt du, Wölfe sind eigentlich keine große Gefahr für Menschen und auch ziemlich nützlich. Die essen nämlich kranke Tiere!”
Kind (überlegt eine Weile, kommt dann zu einem Schluss und ruft triumphierend): “Und ich bin ein gesundes Kind!”

belauscht von Lotte

Istanbul. Flughafen, beim Check-In.

Turkish-Airline Schalter sind immer für alle Turkish-Airline Flüge gemeinsam geöffnet, daher müssen die Reisende sagen wo sie hinfliegen damit sie einchecken können.

Ein Pärchen um die 50, das nach Stuttgart fliegt, kommt an den Schalter:

Mitarbeiterin: “Where do you go?”
Frau (im breitesten schwäbisch): “Sturrgarrt.”
Mitarbeiterin: “What? Where do you go?”
Frau (versucht deutlicher zu sprechen) “Sturr-garrt!”
Turkish-Airline Mitarbeiterin: (genervt) “I don’t underrstand! Where do you go?!”
Frau (jetzt schreiend) “MIR FAHRET NACH STURRGARRT!”

belauscht von nina

Lübeck. In der Uhrenabteilung bei Karstadt in der Vorweihnachtszeit 2011.

Kunde: “Ich möchte eine neue Batterie in meine Uhr, schauen Sie mal, die hier!”
Verkäufer: “Das kostet 9 Euro.”
Kunde: “Was? 9 Euro? Das sind 18 Mark!”
Verkäufer: “…oder 3 Taler.”

belauscht von Gerrit

Minden. Wettinerallee.

Bei einem Gespräch zwischen einem 5-jährigen und seinem Vater.

Sohn: “Ich weiss wo der Schnee herkommt.”
Vater: “Wo denn?”
Sohn: “Von dem Weihnachtsmann.”
Vater: “Nee. Von Frau Holle.”
Sohn: “Ach Quatsch. Frau Holle gibt es doch gar nicht.”

belauscht von Sebastian

Eschringen.

Auf einer Party im Sportheim unterhalten sich zwei Jugendliche.

Jugendlicher #1 (angeberisch): “Also, ich rauche ja immer nach dem Sex.”
Jugendlicher #2 (trocken): “Ah, du bist also Nichtraucher.”

belauscht in Eschringen von Kai U.

Aachen. In der Logopädiepraxis.

Die Logopädin unterhält sich mit einer Patientin.

Logopädin: “Wo kauft ihr denn die Wurst?”
Junge Patientin: “Frittenbude.”
Logopädin (zeigt Karte mit einer Kirsche drauf): “Was ist das?”
Junge Patientin: “Mongscherie.”

belauscht in Aachen von Andreas

Berlin. Alexanderplatz.

Auf der Rolltreppe von der U-Bahn zur S-Bahn

Eine Frau mit einem knallroten Mantel eilt auf der Rolltreppe an einem großen, bärtigen Rocker vorbei. Dieser ruft für alle gut hörbar hinterher: “Geh nicht zu schnell in den dunklen Wald Rotkäppchen!”

belauscht von WhaleMan

Im ICE auf dem Weg von Brüssel nach Köln.

Der Zug verspätet sich, weil die Strecke blockiert ist und wir einen Umweg fahren müssen. Doch auch die Umleitung ist verstopft und wir müssen in den Rückwärtsgang. Die Schaffnerin plärrt andauernd in vier Sprachen, auch sie habe im Momentkeine Ahnung, was da vor sich gehe.

Plötzlich ein männlicher Schaffner mit dezidiertem Unterton: “Meine Damen und Herren, ich bitte um Aufmerksamkeit für eine Durchsage. Der Mann, der grad eben bei mir war und sich meinen Kuli geliehen hat: Das ist meiner, ich hätt’ ihn gernewieder.”

Erheitertes Kopfschütteln bei den Fahrgästen.

Er fährt fort: “Achtung, ich wiederhole: Der Mann, der eben bei mir war: Das ist mein Kuli!”

belauscht von S. Kim

Gütersloh. Stadtbibliothek in der Dalkestraße.

Eine Tussi sitzt an einem Internetarbeitsplatz und telefoniert (sehr laut) mit dem Studentensekretariat der Fachhochschule Osnabrück.

Tussi: “Ääh… ich habe da gerade Ihr Anmeldeformular geöffnet und da soll ich die Dauer der praktischen Tätigkeit in Wochen angeben. Äääh… und da hätte ich dann mal ‘ne Frage: Können Sie mir sagen, wie viele Wochen ein Jahr hat? Ääh… Mathematik ist nämlich nicht so meine starke Seite, ääh, deswegen will ich ja auch Sozialpädagogik studieren…”

belauscht von Leihbischof Klamm

Erlangen.

Zwei Männer schieben ein Auto, das offenbar nicht anspringt, von der Straße in eine Einfahrt.

Ein Junge (ca. 6-7 Jahre alt) schaut interessiert vom gegenüberliegenden Bürgersteig aus zu und sagt schließlich zu seiner Mutter:

“Fail.”

belauscht von Birgit

München. In einem Krankenhaus.

Diensthabender Arzt zu einer Patientin: “Dann bräuchte ich noch den Namen ihres niedergelassenen Arztes…?”
Patientin: “Ähm, ui, ich glaube er heißt Doktor Med.”

belauscht von Nina

Göhren auf Rügen. Am Strand.

Neben uns liegt ein älteres Paar im Strandkorb.
Mann: “Ich geh ma pinkeln!”

…steht auf, geht in die Ostsee und verrichtet dort mäßig unauffällig sein Geschäft.

Währende er zurückmarschiert, ruft direkt vom”Tatort” ein Mann aus dem Wasser zu seiner Frau: “Elsbeth! Komm ma rein, das Wasser hier is gar nicht so kalt!”

belauscht von carsten k.

Trier. In der Universität.

Erste Sitzung des neuen Semesters in einem Geschichtshauptseminar. Die Dozentin verteilt Referatsthemen und schreibt sich die Namen der Referenten auf. Eine Studentin meldet sich für das aufgerufene Thema.

Dozentin: “Sie waren Frau…?”
Studentin: “Ich buchstabiere besser. L – E – S – Z – C – Z – Y – N – S…”
Student neben mir halblaut: “Äääääh, VOKALE!?”

belauscht in Trier von Aline

Köln. Im Bus 132.

3 weibliche Teenager türkischer Herkunft unterhalten sich. Eine erzählt:

“Ey, da hab isch Probearbeiten auf Weihnachtsmarkt gemacht. Kommt da so´n Typ und bestellt 100 Gramm Printen. Alter! Erschtens weiß isch nisch was Printen sind und zweitens weiß isch nisch was 100 Gramm sind!”

belauscht in Köln von Nane

Achen. In einem Restaurant.

Spät abends teilt der Ober sein Trinkgeld unter den Aushilfen auf.

Ober: “Hier sind 5€ für dich.”
Aushilfe: “Wenn du mir 10 gibst, darfst du es mir in den Ausschnitt stecken!”

belauscht in Achen von Michi

München. Bahnhof Neuperlach Süd.

Zwei Jugendliche, schon etwas angeheitert, kommen in die UBahn-Haltestelle. Als sie sehen, dass die Ubahn in wenigen Momenten abfahren wird, fängt einer der beiden an mit großen Schritten die Rolltreppe zum Bahnsteig hinaufzulaufen. Darauf sein Kumpel:

“Ey Alter, das is ne Rolltreppe, die is zum Chillen da!”

belauscht in München von Elmar

Wernsdorf. Im Auto.

Anfang der 90er Jahre sitzen Vater und Sohn (4) im Trabbi. Der Sohn sieht durch die Heckscheibe einen Sportwagen, der zum Überholen ansetzt.
Sohn: “Papa wann kaufen wir uns so ein Auto?”
Papa erläutert, dass so ein Auto für die Familie (Vater,Mutter, Vierjähriger und Säugling) ungeeignet ist.
Sohn: “Wenn ich mal groß bin, dann hab’ ich meine Freundin nicht lieb und kauf’ mir so ein Auto!”

belauscht in Wernsdorf von Wernsdorf