Im Zug von Rostock nach Berlin.

Wir befinden und in voller Fahrt, als der Zug plötzlich abbremst und sehr hart zum stehen kommt. Dann, nach kurzer Zeit, fährt er weiter und es kommt die Durchsage:

“Meine Damen und Herren, wir mussten unsere Fahrt kurzzeitig unterbrechen…”

(Pause)

“…vor uns war ein Hase auf den Schienen.”

belauscht im Zug von crushedcookie

Rees. In einer Autowerkstatt.

Ich möchte mein Auto aus der Werkstatt abholen und gehe dafür ins Büro der Werkstatt, um dort meine Rechnung zu begleichen. Vor mir steht ein Mann (ca. 40) und bekommt gerade von dem Chef der Werkstatt seine Rechnung präsentiert.

Mann: “Oh…, das ist aber teuer geworden! Damit hab ich nicht gerechnet. Wie kommen Sie auf diese Summe?”
Werkstattchef (trocken): “Tja, seitdem ich keine Schwulen-Pornos mehr drehe, läuft’s bei mir auch nicht mehr so rund…”

belauscht in Rees von Christian

Essen. Zeche Zollverein.

Vor mir steht eine Familie (Papa, Mama, kleiner Junge & kleines Mädchen) auf der Rolltreppe. Das Mädchen (ca. 4) drückt ihren Fuß gegen die “Bürste” an den Stufen der Rolltreppe. Sie dreht ihren Fuß in alle möglichen Richtungen und stellt ihn dann ab.

Mädchen (mit einem zufriedenen Lächeln): “So. Schuhe putzt.”

Dann schaut sie zu ihrer Mutter hoch und wieder auf ihre Schuhe.

Mädchen (trocken): “Macht ja sonst keiner.”

belauscht in Essen von Annie

New York. In einem McDonalds.

Ein Kunde aus Österreich möchte im Fast Food Restaurant noch eine Cola bestellen.

Österreicher: “I’d like to have a big cock!”
Verkäuferin: “I guess you’d like to have a LARGE COKE, not a BIG COCK.”

belauscht in New York von Anna

Bad Kreuznach. Lidl am Brückes.

Eine etwa 25jährige, hochschwangere Frau unterhält sich zwischen den Supermarktregalen stehend mit einer Bekannten.

Schwangere: “Ich war uff em Sozialamt und hab dene gesaht, dass die Bud zu kleen is für drei Kinner und dass ich langsam moneue Klamotte brauch unn e neues Bett unn Matzratze (sie zählte noch einige Weitere Dinge auf)… Do honn die uffem Amt gesaht, dass ich nur Geld für die Erstausstattung kriehn unn sunscht nix!”
Bekannte: “Das is jo e Sauerei, unn wie solch Du das alles noch bezahle, wenn deidrittes Kind do is?”
Schwangere: “Das hab ich die Amtstussi aach gefroht, hab der gesaht, dass das e Frechheit is, dass ich jetz schon drei Steuerzahler uff die Welt gebracht hab unn vom Amt krieht mer kee Pennig!”

belauscht in Bad Kreuznach von Christina

Hannover. Pfarrlandplatz.

Sonntag Nachmittag. Vier Jugendliche, zwei Jungen und zwei Mädchen im Alter zwischen 17 und 20, sind im Gespräch vertieft. Ein fertig aussehender tätowierter Mann kommt dazu und spricht einen der Jungen an.

Mann: “Hast du Kraft?”
Junge: “Ja schon, wofür denn?”
Mann: “Kannste mich mal so richtig schlagen? Ich hab keinen Lust mehr dafür Geld zu bezahlen, aber ich will den Schmerz spüren!”
Junge: “Ne, mach ich nicht.”
Mann: “Scheiße!”

Der Mann geht weiter,kehrt sodann nach wenigen Augenblicken um und kommt wieder zurück.

Mann: “Ändert sich das wenn ich dich schlage? Verteidigst du dich dann wenigstens?”
Junge: “Ich schlag dich nicht.”
Mann: “Mann, du bist echt kein guter Helfer!”

Und geht.

belauscht in Hannover von Kyrill

Recklinghausen. In einem Großraumbüro.

Eine Arbeitskollegin und ein Arbeitskollege, die beiden sind seit kurzem zusammen, beschäftigen sich mit seinem Handy. Er tippt einen Text ein, den sie daraufhin ließt.

Sie (für alle gut vernehmbar): “Was bedeutet denn ‘GV’?”
Er: (Bedeutet ihr mit hochrotem Kopf und gestenreich, dass er ihr das nicht laut sagen möchte.)
Sie (verständnislos): “Dann schreibs mir doch auf!”
Er: (schreibts auf)
Sie (errötet ebenfalls): “Oh.”

Beide wenden sich peinlich berührt ab und arbeiten weiter.

belauscht in Recklinghausen von Heti

Bergisch-Gladbach. Im Bus der Linie 227.

Zwei Typen, um die 18 Jahre alt, unterhalten sich.

#1: “Ey, du wirst ja jetzt auch bald Vater!”
#2: “Ja, voll krass ne?!”
#1: “Auf jeden!”
#2: “Wird nen Mädchen. Ich hab auch schonnen Namen:Chantal! Das sind immer die geilsten Säue, später!”
#1 lacht.
#2: “Aber weisst du, was das Krasseste am Vater-werden is?”
#1: “Ne, wasn?”
“2: “Tja, bin ichs oder bin ichs nich!”

belauscht in Bergisch-Gladbachvon trulla

Wanne-Eickel. Bahnhof.

Ein junger Mann steht an der Bushaltestelle und wartet offensichtlich auf einen Bus. Immer wieder blickt er nervös auf seine Uhr und dann wieder auf den nahe gelegenen Kiosk. Endlich fasst er sich ein Herz und rennt in den Kiosk. Der Bus kommt, der junge Mann stürzt hektisch aus dem Kiosk heraus – zu spät. Der Bus fährt schon, ohne ihn. Der Mann blickt auf die Plastikpackung in seiner Hand und murmelt:

“Scheiß Bifi!”

belauscht in Wanne-Eickel von Thorsten

Essen. REWE in der Altenessener Straße.

Eine junge Frau steht vor mir an der Kasse und möchte unter anderem eine Schachtel Zigaretten kaufen. Die Kassiererin schaut erst auf die Schachtel, dann auf die Frau, verlangt anschließend deren Ausweis. Die Frau lächelt freundlich und reicht ihr den Personalausweis.

Junge Frau (beiläufig): “Ja, ja, ich weiß, ich seh so jung aus…”
Kassiererin (trocken): “Glaub mir Mädel, auch du kriegst irgendwann Hängetitten, Falten und Krähenfüße.”

belauscht in Essen von Anni

Köln. In der Poststelle Köln-Sülz.

Gespräch zwischen 2 lachenden beleibten kölschen Originalen (ca. 60) mit der Stimme von Barry White.

#1: “Isch han ja uch Darmkrebs.”
#2: “Wat? Isser denn fott?”
#1: “Nänä. Imme noch. Die hamm mischinzwischen 8 mal aufm Tisch jehabt. Jetzt han isch de Bauch jebroche.”
#2: “Wie, de Bauch jebroche?”
#1: “Ja der is offen. Isch han ne Panzer hier rum, wenn isch den aaf tu hän isch de janze Jemurx anne Knie hänge.”

(klopft sich lachend auf seine Metallschürze)

#2: “Ja un nu?”
#1: “Ja nüüs. Isch worens ja och schon ennes fott. Da ham se misch awe wigge zurüsch jehollt. Sah wohl schlimm um misch us!”
#2: “Määt ja nix, wars ja nitt dabei.”
#1: “Eben drum. Als ischne paar Tag spädder wigge zu mir jekomme bin saß ming Schwester neben mir und war am heulen. Isch wusst janüüs wat los is. Isch dacht die wär besoffen.”

belauscht in Köln von Rübex

Aalen. Im McDonalds.

Kunde: “Was ist denn in dem Kinder-Menü?”
Angestellter: “Kinder.”

belauscht in Aalen von Meyster

Paderborn.

Ein Deutscher sitzt mit 8 Japanern an einem Tisch in einem bürgerlichen Restaurant. Mit den Getränken bringt der Kellner einen kleinen “Gruß aus der Küche”.

Kellner: “Hier ein kleiner Gruß aus der Küche: Ein Jägerschnitzel in der Dose.”

Mann: “Oh vielen Dank!”

(Japaner gucken verwirrt)

Mann: “That’s a… a… a Hunterschnitzel in the Dose!”
Japaner: “Ooh! Ahaaa! Yes!”

belauscht in Paderborn von Smilla

Köln. Hauptbahnhof.

In den Arkaden. Ein südlandisch aussehender Mann Mitte zwanzig, mit großem Reisekoffer, bestellt sich eine Bratwurst im Brötchen.

Verkäufer: “Senf dazu?”
Mann (mit starkem Dialekt): “Ja… Entschuldigen Sie, wie ist der Artikel von Senf?”
Verkäufer (im schönsten asi-rheinisch): “Mit oder ohne …Senf!”

belauscht in Köln Florian

Bochum.

Punker zu Passant: “Ey, homma, hast du mal ein bischen Kleingeld?”

Passant: “Bub, ich mache in bösen Ländern böse Sachen mit bösen Menschen, und der Staat bezahlt mich dafür. Ich bin in deinen Augen ein Faschist und Imperialist, ich bin alles, was Du ablehnst und verachtest. An meinem Geld könnte Blut kleben, du willst es nicht.”

belauscht in Bochum von Botasky

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Hamburg. Nähe Hafen.

Meine Freundin holt mich in einem leicht betrunkenen Zustand aus dem Schlaf und will, dass ich sie abhole.

Sie: “Schatz, ich weiß nicht wo ich bin.”
Ich: “Ist da kein Straßenschild oder irgendein auffälliges Gebäude?”
Sie: “Hier ist ein Straßenschild warte…”

(Pause)

Sie: “Die Straße heißt Einbahnstraße hole mich mal bitte hier ab. Du kannst die Straße ja in dein Navi eingeben ich warte hier.”

belauscht in Hamburg von LMN

Landau a.d. Isar. Vor der Marienkirche.

Der Pfarrer der Gemeinde wird nach langen Jahren der Seelsorge von der Gemeinde verabschiedet. Ein alte Frau ist sehr traurig über den Weggang des beliebten Seelsorgers.

Alte Frau: “Ich hatte immer gedacht, dass Sie mich noch beerdigenwerden.”
Pfarrer (im Seelsorgerton): “Liebe Frau Arnim, ich bin ja noch 14 Tage hier.”

belauscht in Landau von Constanze

Hannover. In einem Penny Markt.

Ein neuer Mitarbeiter kassiert von einer älteren Stammkundin.

Kundin: “Oh, ein neues Gesicht?”
Kassierer: “Nö, das hab’ ich schon lange.”

belauscht in Hannover von Axel

Kreiensen. Am Bahnhof auf Gleis 1.

Rätselhafte Durchsage: “Hans, falls du mich hörst: es hat geklappt! Oder auch nicht.”

belauscht in Kreiensen von Aninka

Kirchheim unter Teck.

Ich fahre mit der S-Bahn nach Kirchheim unter Teck. Kurz vor dem Bahnhof machen wir eine Vollbremsung und bleiben stehen. Etwa fünf Minuten später eine Durchsage vom Schaffner (wir stehen immer noch):

“Wir haben eben eine Vollbremsung gemacht.

…(Pause)…

Wir haben gehalten, da wir einen Ast über fahren haben.

…(Pause)…

Nun können wir weiter fahren, denn die Lok hat keinen Schaden genommen. Der Ast war klein, sehr klein.”

belauscht in Kirchheim unter Teck von Jasmin

München. In einer Nebenstraße.

Während eine Mutter mit ihrem ca. fünfjährigen Sohn die Straße entlangläuft, parkt ein Stück vor ihnen ein Mann seinen Kleinwagen ein. Der ca. 1,90 m große Mann steigt aus und stellt fest, dass er zu dicht an dem hinter ihm stehenden Auto geparkt hat.
Um den Motor nicht für wenige Zentimeter noch einmal anlassen zu müssen, öffnet er die Fahrertür wieder, stellt seinen rechten Fuß auf das Kupplungspedal, lehnt sich gegen den Rahmen des Wagens und beginnt mit dem linken Fuß sein Auto anzuschieben. Im selben Moment laufen die Mutter und ihr Sohn vorüber, der Sohn beäugt das Schauspiel sehr verwundert.

Junge: “Mama, was macht der Mann denn da?”
Mann (trocken): “Siehst du das nicht? Ich spiele mit meinem großen, roten 800-Kilo-Tretroller.”

belauscht in München von Matt

München. In einem Büro.

Abteilungsleiter tritt an meinem Kollegen heran.

Abteilungsleiter: “Können Sie bitte die Lampen im Männer-WC austauschen?”
Kollege: “Ahja, warum?”
Abteilungsleiter: “Bei dem flackernden Licht kann ich mich nicht richtig konzentrieren.”

belauscht in München von Lady

Rotenburg (Wümme). In einem Supermarkt.

Ich lege meine Sachen aufs Fließband, da kommen zwei zirka 10-11 jährige Jungen zur Kasse. Ein rothaariger mit Igelschnitt und Nickelbrille und ein kräftiger Türke. Der kräftige Junge wirft seine Süßigkeiten aufs Fließband, freut sich überseine coole Tat und lächelt seinen rothaarigen Kumpel an. Der Rothaarige lächelt zurück und sagt:

“Du bist voll der Homie, Nigger!”

belauscht in Rotenburg von PelzigeNasenWurst

Aschaffenburg. In einem Media Markt.

Ein Kunde mit drei DVDs wendet sich an den Verkäufer:

Kunde: “Ich hab mir neulich hier diese drei DVDs gekauft und will die wieder umtauschen.”
Verkäufer: “Warum denn? Was ist denn nicht in Ordnung mit den DVDs?”
Kunde: “Aja, die Filme haben mir net gefallen.”

belauscht in Aschaffenburg von Sören

Berlin. In einem Café.

Ich sitze mit einer Freundin im Café. Eine weitere Freundin in Begleitung ihres Ehemanns stürmt freudestrahlend auf unseren Tisch zu.

Freundin 1: “Ich bin schwanger!!!”
Ich: “Herzlichen Glückwunsch!”
Freundin 2: “Von wem?”

belauscht in Berlin von Kuro